«Мы такие злые, потому что, вы такие добрые — иначе, как бы вы узнали, что мы такие злые…?» ©

Наш прекрасный «Пряничный Домик» был страшным троллиным логовом чем-то средним между палатой номер шесть и одесским привозом.

Сумасшедшая Мамочка (Вильга) с фотошопом 8 размера с такой кормой и такими образованиями… и если с образованиями у нас все было в порядке, то корма постоянно сползала, и приходилось ее поправлять. Иногда даже при клиентах. Но, как мне помнится, никто не был против такого захватывающего зрелища.

Ее дочка Умничка (Арья), у которой настоящий фотошоп, а не как у Мамочки тоже заметный вид и рыжие волосы. И которая, как выяснилось, была виновата во всем. Она, а вовсе не то, что мы убили Волка =) Ну, зашел красивый мужик, одет богато – сойдет девочке, которая заказала себе любовь. Мы даже не знали, что зашедший – принц, на королевство которого имела виды Снежная Королева. И что идет он на собственную свадьбу. А потому что идешь на свадьбу – иди, и нечего по всяким пивным ларькам шляться.

Пупсик (Тарас), сын Мамочки. Милый тунеядец и алкоголик, со всей душой подошедший к своему амплуа. О, как тебя били полотенцем, когда выяснилось что ты, нехороший такой, мало того, что 200 золотых в казино должен, так еще и не таясь заказал его хозяйку. Которую, как я понимаю, мы же сами и того… но у нас оправдание – мы не знали, что она – это она.

Золотце (Натали), ты было настоящим солнышком. Причем, как в человеческом, так и в нашем нормальном облике. Мальчик, девочка, хомячок – нам, людям будущего – все равно Ты оказалось девочкой, хотя я надеялась на мальчика – всучила бы тебе свое луковое горе.

Кокетка (Дашич), мое луковое горе, кровиночка моя. =) Вот почему ты так активно не хотела замуж, а? Я ж выбирала для тебя только самых лучших! Берите, кто хотите, только заберите! Впрочем, кто бы сомневался, ты же вся в меня.

Котик (Лео), драгоценный и горячо любимый супруг. Я полюбил. Но странною любовью. Милый! Ты вернулся из тюрьмы! А где та штучка, за которой ты ходил? Не принес? Ты меня не люююююююбишь! А что принес? Эльфа? Живого? Зубного? Каааа-каой мущщинка! Милый, ты же меня знаешь – и кого в дом тащишь? Ладно волк – тут ты не виноват, его Мамочка привадила…

Зуб (Антон). Надеюсь, мы не особенно тебя напугали =) Ты, со своими голубыми крылышками и бубенчиками, просто таки был прекрасен, как рассвет. И главное - был такой же не здоровый, как мы все =)

Ну и, наконец, я, Бубочка, похотливая мерзавка невоздержанная в романтических планах мадам, с ветром в голове и завистью к корме своей старшей сестрицы. Ну и с желанием ободрать посетителей подороже – кто сколько с клиентов взял – столько и заработал. Поэтому любимая фраза была «А сдачи нет. Но кредит я вам прощаю.» Лис (Рыжий), спасибо тебе за все. За гадости, еду и вообще. =) Не смотря на то, что во всем виноват на самом деле ты – это было круто=)

«Если бы евреев не было, их следовало бы выдумать для удобства политиканов на все времена.» ©

В общем-то, оно, конечно закономерно. Зачем воевать с соседями, когда в приграничье есть Пряничный домик? А уж то, что мы - мирные 6 троллей и парочка не троллей – это несущественные детали. И ладно б грабили мирных путников – нет – помогали же. Приключений хотите? А пожалуйста. В черный лес хотите? А пожалуйста.

Все, просто таки все для дорогих гостей.

О, рыцарь Койн! Каким лешим тебя занесло к нам в тот первый вечер? Мы ж сначала делаем, потом думаем! Ну хорошо. Пришел. Попросил приключений. Тебе дорожку показали. Но вернулся-то зачем? И зачем тебе были такие красивые глаза? Если б не они – может, все и обошлось бы. Но Умничка сказала хочу. Ну неужели мы, две не очень старые дамы, можем отказать ребенку в желании выйти замуж? Нет, нормальные люди, конечно же, знакомятся до свадьбы – но таки где вы у нас в ларьке выидели нормальных, а тем более людей?

Зуб, милый зубной эльф с голубыми крылышками – ну зачем же было так стесняться? Не стеснялся бы – не напоила бы тебя приворотным зельем, а все бы было по обоюдному согласию.

Ну и конечно же – не могла я снести что на Мамочку волк заглядывается, а на меня нет. В конце концов – я, как минимум, моложе=)

Первый вечер у нас было просто весело. Пили, орали, всячески смешили посетителей, не забывая стричь купоны. Золотые – это наша маленькая семейная слабость. Последних посетителей пришлось выталкивать практически взашей, угрожая оставить на постой и отобрать последние деньги. Повезло – нищие не обрадовались такой перспективе и быстренько растворились в ночи. Правда, кажется, пытались спереть подсвечник, но героический Котик все в дом, все в дом умудрился отбить собственность, расставшись лишь со свечкой. Так что разгон мы взяли плавный – никого не убили, всех напоили, наприключали.

Утром мы встали как есть – всклоченные тролли. Действие человечков-то закончилось. Котик, за два года отсутствия, сноровки не растерял – и от родственников не шарахался. Посетители пытались прорваться с самого утра, но мы объявляли о закрытии на переучет и дезинфекцию, после чего продолжали завтракать своим честно заработанным бутербродом с икрой куском хлеба. Наконец, решив, что мы достаточно проснулись и дали окружающим понять, как без нас тоскливо – мы открылись.

Ненормальные домочадцы за каким то чертом поперлись в четвертое королевство, а Бубочка осталась на хозяйстве. Посетители шли шквалом и всем требовался чай. Как же я заманалась кипятить воду на горелке в турке – кто бы знал Поначалу я честно пыталась давать сдачу, но потом подумала – какого тролля? В конце концов, помимо чая и печенек им предлагается бесплатный вариант одесского привоза, а посему начала нагло врать, что сдачи нет. Многие верили и отдавали золотые так. Наверное за красивые глаза и бездну обаяния. Все, кто просил кредита – получал его и тут же ему его прощали. Денег было столько, что куда девать – не ясно. В процессе круговорота посетителей, Мамочка с Умничкой принесли с ярмарки (или с турнира?) какую-то девицу. Под горестные охи «зачем же так напиваться?» девицу занесли на кухню. Честно говоря – в упор не помню, занафигом нам была эта девица? То ли с помощью ее бабулечку-Красотулечку воскресить, толи еще зачем. Но тут явился Блаародный рыцарь и нагло свистнул - у своих же - имущество, нажитое непосильным трудом! То бишь: упер обморочную девицу прямиком с нашего заднего двора. Мало того, что упер, так еще и Кокетку по голове огрел так, что она молью обморочной на том же заднем дворике и прикорнула. Мы возмутились. Ну, бог с ним, с твоим благородством, но как семью-то новую обирать можно? Решено было, что никто не уйдет обиженным Умничке придется стать вдовой большинством голосов.

Следующей частью марлезонского балета было семейное избиение Пупсика полотенцем. Потому что этот идиот умный и честный мальчик задолжал казино 200 золотых, а потом заказал хозяйку казино. В качестве наказания было применено не только полотенце, но и Зуб. В смысле – зубной эльф. Пока он драл у Пупсика зуб – я честно держала Мамочку за талию. Мамочка голосила так, что всем окрестным мартовским котам было завидно.

Тут же выяснилось, что человечки наши, с помощью которых мы людьми оборачиваемся, закончились. Осталось то всего ничего. Пришлось отказываться в пользу бедных младшего поколения. Мы с мамочкой, понадеявшись на чепчики, так и остались при родной троллиной морде.

Разобравшись с Пупсиком, Мамочка пошла чинить разборки с Лисом, а я снова вернулась к клиентам. Ибо приходил бог и нашептал новые сплетни – про то как папаня детей родных из дому выгнал, да про то что ежели пойти за песцом – тут он тебе и настанет то можно попасть к снежной королеве. За развлечением клиентов не заметила, куда снова смылся наш юный гений. И только когда Мамочка, причитая о том, что «Сыну украли, а у сыны ботинки новые!» заподозрила неладное. Бог с ним, с сыном – потом вернут да еще приплатят, чтоб забрали. Но Ботинки! Это ж наше все! (Кстати сказать – под столиком в нашем пивном ларьке стояли кожаные туфли – мы их любили и охраняли.) Клиенты веселились, сочувственно поддакивая горестным воплям о новых туфлях. Но не насторожились. Впрочем, раз уж их не смущали троллиные рожи – что уж говорить о воплях про ботинки?

Чуть погодя к нам зашли два менестреля. Мы требовали с них песни про любовь, желательно к деньгам. Как раз вернулся Пупсик, найдя где-то по дороге и Кокетку. Девочка-менестрель была миленькая, незамужняя – можно было сплавить ей Пупсика. И мы даже были готовы заплатить запрошенные 35 золотых, но только чтоб прямо щас. Менестрели стеснялись и почему-то начали отнекиваться. Семейство отправилось обедать на кухню, оставив менестрелей на меня. Я честно требовала песню про «МаниМани». В зал снова начали выползать родственнички – Мамочка, Кокетка и Пупсик– как раз те, кто обедал. Глаза у них как-то подозрительно горели. «Сожрали все, сволочи!» - мелькнуло в голове моей Бубочки, и она метнулась на кухню. Но нет, котелок с едой был на месте. Отведав варева, Бубочка поняла, почему так горели глаза у родственничков – физический голод они утолили, а вот другой….

Сволочная служка-Лис змея, пригретая на высших образованиях намешал каких-то травок в варево. И у всех его попробовавших похотливые желания затмевали все остальное. Нужно было прямо здесь и сейчас. Не долго думая, взяла Бубочка котелок, да пошла к гостям. А там уж Пупсик окна и двери закрывает.

Простите, люди добрые, но так получилось. Я же говорила – давайте замуж, замуж… а пришлось по простому, даже без официального статуса. Говорят, крики были зачетные, весь пивной ларек пряничный домик ходуном ходил. Кто-то даже решил, что это бордель. Постанывающая (от смеха) на пороге мамочка возражала, что мы – приличное заведение. После того, как всем стало… хорошо, менестрели как-то незаметно сбежали. И больше не показывались, а жаль=)

Менестрели, потрепанные, но не побежденные, покинули наш гостеприимный дом. Мамочка ушла куда-то с Умничкой, а тут заявился Волк, накануне привороженный Мамочкой. Вук, бедняга, что ж ты все время возвращался? Умный Пупсик накормил Волка снежной королевы из котелка, ну и… в общем, кажется мужчину на мне убили впервые. Так что игра богата на новые впечатления =)

Мой ревнивый супрЮг, в суде оправдывался бы так: «Ваша честь, возвращаюсь я домой, а том моя жена… и ничо не помню – ну накатило!» «И только позже, когда я смывала кровь со своих рук до меня дошло что рядом труп»

Первой мыслью было – Мамочка убьет за мужика.

Труп оттащили на задний двор, где к нему в скором времени присоединился труп Койна, а потом и хозяйки казино, которую притаранил Пупсик. Так мы сэкономили 200 золотых.

В этот момент усталость пересилила троллиный и игроцкий задор, часть команды отбыла в неизвестном направлении, а Бубочка, Мамочка, Кокетка и Золотце, выгнав оставшихся посетителей, закрылись на дезинфекцию. То бишь – развалились вчетвером на диванах и прихлебывая алкоголь, мрачно подтупливали.

«Нет, посадят только меня, потому что я за всё отвечаю! Саша, не переживайте, посадят всех!»©

Значит, сидим мы, такие все готично-мрачные в своих тирольских платьицах, думаем о том что в общем-то игра видать, с таким настроением, для нас закончилась и…. Неожиданно - овощипод стенами дома раздается «Объединенные силы четвертого и восьмого королевств под предводительством принца Венделла и Снежной королевы требуют хозяйку Пряничного домика выйти».

Вот прям знаете, наши ТДО и ОБВМ в этот момент выросли просто таки до небес.

Спасибо всем за наше счастливое детство =)

Соответственно – Мамочка выходит, на нее накладывают морок и приказывают там что-то. Мы сидим как сидели, уже втроем, наслаждаемся голосовым спектаклем. Мамочку обработали и начали стучать в дверь. Золотце лениво так спрашивает «Открыть?» Нафиг, решаем мы – как решат, что сломали дверь так и войдут. Ломали они дверь долго и, очевидно, войдя – сильно удивились, увидев трех женщин. Во всяком случае, стража улыбалась кокетливо и радостно. Конечно же мы не могли отказать тааааааким мущщинкам в маленькой прогулке. И нас повели в тюрьму. Не обыскав дом. А на заднем дворе, меж прочим, отдыхал труп волка. И, возможно Койна – не помню =) Но как минимум один труп таки лежал =)

Ладно. Они не обыскали дом. Но они даже не обыскали нас! А у Мамочки то в груди столько всего было… фотошоп такой фотошоп

Решив испытать все радости бытия, мы не сделали попытки сбежать по пути. Во-первых, не хотели оставлять Мамочку. А во-вторых… ну интересно же чо там дают! Привели, посадили. Добрым голосом сказали, что если через час обвинения нам не предъявят - мы таки свободны и вольны гулять на все четыре стороны. После чего нас все бросили. Нет, нам дали маленькое представление с кнутом, даже поставили охранника. Но таки это тюрьма или богадельня? Мы решили развлекать себя самостоятельно и затянули песни. О боже мой, как же мы пели! Сбежали все, кто мог, а бедняга охранник повернулся к нам спиной и сделал вид, что его там нет. Орали мы минут 15. В процессе Золотце нечаянно отодрала какой-то глаз с потолка. Ну и чтоб не оставлять следов марадерства – припрятала его на себе. Потом нам это надоело и мы, воспользовавшись Мамочкиной магией, открыли дверь, усыпили охранника и сбежали.

Встречные радостно спрашивали – Вас что, отпустили? – Мы так же радостно отвечали – Конечно! И бежали дальше.

« — Папа, а ты меня любишь? — Любовь, ненависть — какая разница? Мы же родственники. !»©

Вернувшись домой, мы обнаружили, что наши родственники пытаются выработать план нашего же побега, волка воскресить нам не удастся, зато воскресили Бабулю. Тут же выяснилось, что и завещание нашлось, и рецептик обнаружился. Но зашифрованный так, что черт ногу сломит. Бабуля расшифровывать отказывалась и рвалась в Черный лес. Ну что делать – родная кровь, все-таки. В лес – так в лес. Тем более, что была у нас и еще одна причина – Черное зеркало найти. Зачем? А Лавка Чудес заказала – в обмен на 4 желания. Чего бы и не сходить?

Но в Лес дошли не все. Игротехники испугались такой гопы Бабулечка-Красотулечка выдала Бубочке якобы ключик к шифру, и отправилась с частью родственников. Ключик оказался не ключиком вовсе, а не пойми чем. А Бабулечка карга старая Зайдя в Пряничный домик в Черном лесу, показала неприличный жест и с криком «я вас на*бала!» вторично двинула кони. Цирк уехал, клоуны остались…

Воркалось. Хливкие шорьки. Пырялись по наве, и хрюкотали зелюки, как мюмзики в мове Смеркалось. Мы сидели в закрытом кабаке. Нас все еще никто не искал. И тут пришли они – Лавка чудес. И таки знаете что? Они таки опять пришли с предложением! В этот раз оно еще больше подкупало своей новизной – Мы ж нейтральная территория. Так и кто мешает нам получить свою маленькую республику, независимую от четвертого и восьмого, где нас все обижают. Почему нет, решили мы. Тролли мы или где? Решено было, что Республика то республикой, но с вассалитетом ко второму королевству. То бишь к черному лесу – мы же, как-никак, Левые Потомки самой Гретель. Лавка была на все согласная, и мы опять поперлись в Черный Лес. Устала писать. Тролли такие тролли…

В Черном лесу мы получили елкой в морду вежливый отказ. Короче, нас везде обидели. Бог нам убийство запретил, но кровь кипела – поэтому мы пошли на большую дорогу грабить. Мальчики на лево, девочки на право. Итогом этой прогулки стало то, что все мы оказались внутри кабака оцепеневшие с министром в оглушении. В этот момент к нам снова пришли стражники четвертого королевства. И первый же вошедший что сделал? Правильно – оцепенел.

«Итак, в тюрьме я снова. Ну, что же. Рад весьма. Чем хороша тюрьма? В тюрьме — свобода слова!»©

И снова нас забрали. В этот раз – практически всех. Котика посадили в тюрьму, Зуба прирезали где-то по дороге, а Умничку, Бубочку и Мамочку – отвели в караулку при дворце Вендела. Предварительно обыскав. Умничку обыскали хорошо. Бубочку средненько. А у Мамочки снова осталась кулуарка. Мужики! Не стесняйтесь щупать грудь у задержанных, если обыскиваете по жизни. Сами стесняетесь – заводите собственных женщин. В сиськах можно спрятать так много интересного…

В караулке мы очнулись. И первым делом, пока никто не видел – надрезали веревки. Но бежать не спешили – вокруг было такое количество народу, что поймали сразу же. Добрый дяденька начальник стражи нас даже покормил =)

Пока там все дружно судились-рядились, к нам подошли двое. Один из них красивыми глазами был похож на нашего покойного зятя и мужа. На стоны «спасите-помогите» мы получили еще один нож. Который так же исчез в недрах наших декольте. Потом мы снова сидели и стрОдали. Мамочка, превратившись в человека немножко поподвывала, но ей никто не поверил. И так мы сидели и сидели. Было холодно. Складывалось ощущение, что про нас опять забыли. И вот перед нами вновь материализуются те же двое, один-из-которых-с-глазами-ну-вы-поняли. Чо, говорит, вы тут сидите? Мы ж вам ножик дали! В ответ мы стонем, что кругом народ, враги и вообще! На что получаем закономерный ответ – так нет никого.

О, как мы бежали! Такое ощущение, что побег этот мы репетировали долго и со вкусом. Такой синхронности я не помню даже в художественном плаванье. И нас опять не искали…